Ви можете бути неординарним виконавцем на роботі, але якщо ви не добрі у соціальних навичках, ви не заїдете дуже далеко. Здобутись соціальними навичками стає важко, коли ти не знаєш, як подолати сором’язливість на роботі. Сором’язливість - це форма програмування. Ти не народився сором’язливим. Ви засвоїли звички і виросли в таких умовах, що продукт вашого дитинства змусив вас соромитися.
Тепер ви не знаєте, як подолати сором'язливість. Але ви не самотні. Є багато хто страждає від сором'язливості на роботі, і вони старанно і наполегливо намагаються долати сором'язливість. Ви теж можете. Ось чому ми запропонували вам цю статтю, щоб ви могли з часом і дізнаватися про те, чому ви відчуваєте себе сором’язливим, що є ініціативою бути сором’язливим, як сором’язливість перешкоджає вам стати найкращою версією себе і, зрештою, як можна подолати сором'язливість.
Ми все це покриємо. Просто посидьте, розслабтесь і візьміть ручку та папір. Якщо можете, зробіть кілька записок. Давайте відразу подолаємо сором'язливість.
Чому ти соромишся?
Отже, ось золоте питання, і якщо ви зможете правильно відповісти, половина ваших проблем піде так само, як і пара. Давайте подивимось, звідки походить ваша сором’язливість. Ми настійно рекомендуємо продумати та мати ручку та папір, читаючи цю статтю. Мета - перейти до коріння проблем та з’ясувати фактичну причину.
Тут можливі підказки.
- Ви страждаєте від сором'язливості, тому що, можливо, у вас було дуже важке чи невпевнене дитинство. Поверніться до свого дитинства і дізнайтеся 3 історії, які все ще викликають у вас емоційність. Ви коли-небудь кого-небудь знущалися? Ви коли-небудь називали якимись іменами в дитинстві? Ваші батьки чи родичі чи вчителі сказали вам, що ви сором’язливий, тупий, дурний або недостатньо добрий. Поверніться до свого дитинства і знайдіть будь-яку підказку, яку ви можете зараз пов’язати зі своєю сором'язливістю. Якщо ви щось знайдете, запишіть це.
- Ви, можливо, завжди говорили собі, що ви трохи сором’язливі. З початку свого усвідомлення ви називали себе сором’язливим. Якщо це правда, сором’язливість - це вже ваша друга природа.
- Може статися так, що ви досі страждали від дитячої травми, яка не дає вам висловити себе повністю. Ви відчуваєте себе обмеженим почуттям провини, і якщо вам здається, що ви робите щось нове, ви знову і знову потрапляєте у провину за своє минуле, і в результаті ви продовжуєте висловлюватися як сором'язлива людина.
Підказки, які ми дали, - це просто дати вам зрозуміти, що сором’язливість - це не хвороба. Це побічний продукт одного або декількох ваших обмежених переконань. Подумайте над ідеями, які ми дали вище, і задумайтесь. Щось приходить на думку? Використовуйте таку анкету, щоб перейти до кореня кореня -
- Що саме ти відчуваєш, коли відчуваєш сором’язливість?
- Що є одним, що заважає вам стати найвищою версією себе?
- Що найгірше, що ви пам’ятаєте в дитинстві, коли ростили?
- Як ви визначаєте себе?
- Що одне, що має статися відразу, щоб мати змогу викреслити всю свою сором’язливість від своєї особистості?
Ні, ми не говоримо про якусь магічну кулю. Ми швидше говоримо про те, що вас найбільше турбує, - це не сором’язливість, а те, що ви ховаєте за цим камуфляжем сором'язливості. Вам потрібно це дізнатися, перш ніж робити щось інше. Посидьте, приділіть трохи часу та пошукайте душу. Як тільки ви потрапите до основи кореня, ви зрозумієте, що сором'язливість неможливо подолати, а сором’язливість може бути викинута, як зношена тканина.
Соціальні тригери
Тепер, якщо ви були сором'язливими протягом усього свого дорослого життя, ви могли б зазначити, коли вас запускають проявляти сором'язливість. Ви можете нахмуритися і сказати це - "але я це не роблю навмисно, це, природно, буває!" Пам'ятаєте, як ви навчилися керувати велосипедом? Коли ти починав, було важко. Хтось повинен тримати вас врівноваженим ззаду, щоб не впасти і зламати кістки. А потім ти практикував і практикував. Після кількох помилок і декількох налаштувань, тепер це автоматично. Не потрібно турбуватися про те, щоб сидіти на велосипеді та їхати.
Це схоже на вашу сором’язливість. Навіть якщо ви цього не усвідомлюєте, ви практикували сором'язливість у кількох ключових сферах життя, а тепер це автоматично. Що ми хочемо, щоб ви зробили, це з’ясувати соціальні тригери, які змушують вас почуватися більш сором’язливими. Наприклад -
- Ви пішли на вечірку і там ви є, і ніхто з вами не розмовляє. Ви відчуваєте себе справді нудно і не хочете залишатися там надовго. Здається, знайоме? Розглянемо наступний.
- Ви на зустрічі. Це професійний захід. Але навіть якщо ви підготувалися до зустрічі, ви не хочете відкривати рот, тому що багато спікерів вже чудово представляють себе, і ви не хочете відчувати себе клоуном серед них. Знову має сенс? Розглянемо наступний.
- Ви сидите з інтерв'юером і не в змозі дивитись їй прямо в очі під час розмови. Ти дивишся на неї і знову і знову кладеш очі на взуття.
Ці речі не є тригерами. Що сталося до цих подій! Наприклад, візьміть сценарій інтерв'ю. Вам не вдається дивитися в очі інтерв'юеру під час виступу. Яка причина цього? Перед тим, як говорити, ви сказали собі, що ви недостатньо добрі або не знаєте, чи правильно ви говорите, чи, можливо, у вас немає ні найменшого уявлення, як впевнено говорити перед інтерв'юером. Незалежно від того, що це таке, вам потрібно зрозуміти проблему і вирішити її відразу. Не сором'язливість, але те, що ви говорите собі перед тим, як відчувати себе сором’язливим, має все значення.
Як сором’язливість не дозволяє вам стати найкращою версією себе?
Навіть якщо сором’язливість є лише побічним продуктом, це завдає чимало неприємностей. Перш за все, ви не відчуваєте себе впевнено у всіх ситуаціях, тобто ви відчуваєте незручність навіть опинитися в натовпі. По-друге, ви не в змозі висловити себе повністю. По-третє, ви пропускаєте зустріч з багатьма людьми, які можуть зробити вас незвичайною людиною (чи чули ви про силу асоціації!).
Всі ці речі трапляються з вами, тому що ви соромитесь їх долати. Тепер чому ти сором’язливий і чому так спілкуєшся з собою на собранні? Перше і найголовніше - це ти відчуваєш себе неповноцінним серед усієї натовпу. Ви не відчуваєте себе достатньо важливим і не маєте нічого цікавого. Насправді це просто фасад, це не реально. Ви зовсім не поступаєтесь нікому з присутніх на зборах. І у вас є ідеї, якими потрібно поділитися. Але тому, що ви відчуваєте себе неповноцінними і вважаєте себе занадто рідше, щоб не виходити з цієї типової звички.
Давайте задамо вам просте запитання - "Яка оплата?"
Вам може бути цікаво, що ви, можливо, матимете окупність у тому, щоб бути сором’язливою. Але це правда. Якщо у вас немає окупності бути сором’язливим або якщо у вас є кращі виплати за те, щоб не бути сором’язливим, ви не будете проявляти звичку сором’язливості. Ви будете веселі. Ви зустрінете нових людей. І ви поговорите з ними про свої ідеї, навіть якщо ідеї здадуться дурними.
Запишіть свої виплати. Більшість людей цього не усвідомлює. Але якщо вони можуть заглибитись і дізнатись повернення, яке отримують, залишаючись сором’язливим, вони можуть думати про себе від своєї сором'язливості свідомими зусиллями.
Як можна подолати сором’язливість?
Ні, швидкого виправлення немає. Але ви можете зробити наступні речі відразу, щоб відчути себе більш сильним. Готові? Давайте розпочнемо.
- Вийдіть за межі зони комфорту. Ви не повинні бути такими, якими були раніше. Змініть свої ролі. Якщо ви ніколи не збираєтеся говорити зібравшись, почніть говорити. Навіть якщо ви говорите слово, яке могло б зробити. Просто почніть. І ви будете на шляху подолання сором'язливості.
- Вирішіть зробити одне, чого ви боїтесь у соборних зборах. Це може бути не так багато, як привітатися з ровесником, про який ви ніколи раніше не говорили або не соромлячись розмовляти. Просто зробіть одну маленьку річ, яка вас лякає, і ви зробите за день. З часом ви побачите, що зможете зробити дивовижні речі, про які сором’язлива людина ніколи не може придумати.
- Познайомтеся краще. Раз у раз вирушайте на побачення. Почитайте чудову книгу, випийте каву та попоїдайте вечерю в улюбленому ресторані, інакше ви можете сісти на своє ліжко з анкетою, відповідаючи на те, ким ви є і ким хочете стати. Незалежно від того, чим займаєтесь, вам потрібно бути комфортним у своїй шкірі, щоб мати можливість бути комфортним для інших у соціальних умовах.
- Почніть розмовляти з незнайомцями. Це може бути так само нерозумно, як запитати їх про час. Виходьте на свято. Не носіть годинник і не носіть телефон (або кладіть його в кишеню). Виберіть будь-якого незнайомця і запитайте її про те, що це таке. Якщо ви стаєте сором’язливими перед протилежною статтю, спробуйте це з трьома незнайомцями в день. Подивіться, як це почувається. Скажіть подяку та посміхніться.
- Задавайте питання, якщо ви на зборах. Це прекрасний спосіб пізнати людей і завести розмову. І таким чином ви зможете подолати свою сором’язливість.
- Не намагайтеся назавжди подолати свою сором’язливість. Робіть по одному інциденту. Поговоріть із самим собою - «Я не почуваюся сором’язливою у цій ситуації». І це все. Якщо ви поговорите з самим собою, перш ніж потрапляти в ситуацію, ви завжди будете долати сором'язливість. Ключовим моментом є прийняття однієї події за раз і бути господарем цієї події, а не намагатися зосередитись надто багато.
- Почніть невеличку розмову зібранням. Ідіть на вечірку і огляньтесь. Не просто стоїть і не грайте зі своїм смартфоном. Знайдіть когось, хто стоїть один. Ідіть і оберіть розмову. На початку це може відчувати себе ніяково. Але з часом це буде відчувати себе дивовижно. Почніть з «Привіт, я _________. Що вас привело сюди? "Або скажіть" Привіт, я __________ ". Ви можете подумати, що може відчути інша людина з цього приводу. Але інша людина буде відчувати себе приголомшливо. Ось чому. Уявіть, що ви стоїте в партії. Ти стоїш один, і ти збираєшся витягнути мобільний з кишені, і хтось підходить до тебе і каже: "Привіт, я це", ти не відчував би себе чудово? Однозначно так. Це покращить вашу соціальну майстерність, а також допоможе вам боротися з сором’язливістю.
- Сором'язливість - це насправді неправильне сприйняття ситуації. Якщо ви занадто сильно критикуєте себе, швидше за все, ви виявитеся сором'язливою людиною. Ви критикуєте себе з двох основних причин. По-перше, вас занадто сильно критикували за все, що ви робили в дитинстві. По-друге, ви до цього не зробили багато чого. Ми не можемо зробити багато з першого. Але якщо ми вживемо заходів щодо другого, ми зможемо подолати перше в підсумку. Щодня перед тим, як лягти спати, записуйте 5 речей, які ви зробили в цей день. Це може бути жорстка розмова з вашим начальником, проект, який ви завершили, або ви прочитали статтю. Неважливо, що це таке, візьміть на замітку. Якщо взяти до відома, ви нагадаєте, що ви досягаєте набагато більше, ніж ви усвідомлюєте, і що одна вправа призведе до величезної зміни у вашій самооцінці.
Подолання сором'язливості не є ракетною наукою. Все, що вам потрібно зробити, - це усвідомлювати коріння сором'язливості, окупність сором'язливості та саморозмову, яку ви використовуєте, перш ніж потрапляти в будь-яку ситуацію. Подбайте про це, і ви вийдете на новий рівень у своєму професійному та особистому житті.